เนื่องจากไม่มี ‘คู่หูหลัก’ และศักยภาพสำหรับความสัมพันธ์ที่มีความหมายที่หลากหลาย คนพลุกพล่านคนเดียวจึงกระโดดออกจาก “บันไดเลื่อนความสัมพันธ์” ที่ต่างกันออกไป
หลังจากที่ Chris อายุ 35 ปี ออกมาเป็นไบเซ็กชวลเมื่อสามปีที่แล้ว เขาตัดสินใจว่าเขา “ฉันอยากจะสามารถออกเดทกับผู้ชายและผู้หญิงได้พร้อมๆ กันตลอดชีวิต” คริสซึ่งไม่ยอมใช้นามสกุลของเขาเพื่อความเป็นส่วนตัวกล่าว “ฉันรู้สึกว่าการมีคู่สมรสคนเดียวจะปฏิเสธบางสิ่งเกี่ยวกับตัวฉัน”
ระหว่างการระบาดใหญ่ คริสได้ย้ายเข้าไปอยู่ในชุมชนที่มีเจตนาในเชิงบวกทางเพศในบรู๊คลิน นิวยอร์ก ซึ่งเป็น “พื้นที่ปลอดภัย” ที่ซึ่งเขาสามารถสำรวจความสัมพันธ์ของเขากับเรื่องเพศและเรื่องเพศต่อไปได้ ผ่านชุมชนนั้น เขาค้นพบหลักสูตรที่เรียกว่า Open Smarter ซึ่งแนะนำนักเรียนผ่านการนำทางความสัมพันธ์ที่ไม่ใช่คู่สมรสที่มีจริยธรรม ประเภท ต่างๆ นั่นคือที่ที่เขาได้ยินคำว่า ‘solo polyamory’ เป็นครั้งแรก เขารู้สึกว่ามันเข้ากับสไตล์การออกเดทของเขาอย่างรวดเร็ว
โดยพื้นฐานแล้ว การมีคู่หลายคนแบบโซโลหมายถึงคนที่เปิดกว้างสำหรับการออกเดทหรือมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ที่มีความหมายหลายอย่างโดยไม่ต้องมี ‘คู่ชีวิตหลัก’: บุคคลหนึ่งที่พวกเขาทุ่มเทให้กับคู่อื่น ๆ ทั้งหมด ในทางกลับกัน คนมีภรรยาหลายคนที่อยู่คนเดียวอาจมองว่าตัวเองเป็นหุ้นส่วนหลัก หลีกเลี่ยงเป้าหมายความสัมพันธ์ทั่วไป เช่น การรวมการเงินหรือบ้านกับคู่ชีวิต และการแต่งงานและมีลูก
นักการศึกษาทางเพศและนักบำบัดโรคในฟิลาเดลเฟีย กล่าวโดย Liz Powell วัย 39 ปี ซึ่งส่วนใหญ่มักมีหรือตั้งเป้าที่จะมีคู่ครองหลัก ดังนั้น จึงเป็นเรื่องยากโดยเนื้อแท้ที่จะคิดออกว่าร้อยละเท่าใดของทั้งหมด ประชากรมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ในลักษณะนี้ อย่างไรก็ตาม ผลการศึกษาบางชิ้นแสดงให้เห็นว่าคนรุ่นใหม่มีแนวโน้มที่จะเข้าสู่ความสัมพันธ์แบบไม่มีคู่สมรสคนเดียวมากกว่าคนรุ่นก่อน
จากการสำรวจของ YouGov ในปี 2020 ที่เป็นผู้ใหญ่ 1,300 คนในสหรัฐอเมริกา43% ของคนรุ่นมิลเลนเนียลกล่าวว่าความสัมพันธ์ในอุดมคติของพวกเขาจะไม่ใช่คู่สมรสคนเดียวในขณะที่ Gen X เพียง 30% เท่านั้นที่พูดแบบเดียวกัน โดยรวมแล้ว งานวิจัยจากปี 2016 ที่สรุปผลการศึกษาในสหรัฐอเมริกา 2 ชิ้นที่แตกต่างกัน พบว่า 20% ของผู้ตอบแบบสอบถามมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ที่ไม่เป็นคู่สมรส โดยสมัคร ใจในบางประเด็น แต่การศึกษาเหล่านี้ไม่ได้แยกย่อยตัวเลขเหล่านั้นตามประเภทของความสัมพันธ์ที่ไม่ใช่คู่สมรสคนเดียว ดังนั้นจึงเป็นไปไม่ได้ที่จะบอกว่าผู้ตอบแบบสำรวจจำนวนกี่คนที่ระบุว่ามีพหุนามคนเดียว
เนื่องจากคนมีคู่หลายคนเป็นชนกลุ่มน้อย ความเข้าใจผิดเกี่ยวกับไลฟ์สไตล์ของพวกเขาจึงมีมากมาย ตั้งแต่คนที่เทียบเคียงสามีภรรยาคนเดียวไปจนถึงคนรักเดียวใจเดียวที่คบหากันจนเจอ “คนนั้น” ไปจนถึงคนที่มองว่าเป็นการเห็นแก่ตัวหรือโลภ เช่น “กินเค้กแล้วกินด้วย” มีแนวโน้มจะมองข้ามคำที่ละเอียดกว่า คำนิยาม. ท้ายที่สุด มันจบลงด้วยการก้าวออกจากสิ่งที่เรียกว่า “บันไดเลื่อนความสัมพันธ์” ที่ต่างไปจากเดิม และการเลือกวิธีอื่นในการมีส่วนร่วมในความสัมพันธ์ที่โรแมนติกและทางเพศ
“บันไดเลื่อนความสัมพันธ์”
คำว่า Solo Polyamory ได้รับความนิยมในบล็อก Solopoly.net ซึ่งเขียนโดยนักข่าว Amy Gahran ภายใต้ชื่อปากกา Aggie Sez โพสต์บล็อกแรกของเธอซึ่งเผยแพร่ในปี 2555 มีชื่อว่า ” ขี่บันไดเลื่อนความสัมพันธ์ (หรือไม่) ” ประมาณห้าปีต่อมา เธอเขียนหนังสือในหัวข้อ Stepping Off the Relationship Escalator: Uncommon Love and Life
Gahran นิยาม ‘บันไดเลื่อน’ นี้ว่าเป็น “ชุดเริ่มต้นของธรรมเนียมปฏิบัติทางสังคมสำหรับการดำเนินการที่เหมาะสมของความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด” – กล่าวอีกนัยหนึ่ง ความสัมพันธ์ที่กระทบหรือมุ่งหมายที่จะตี เครื่องหมายชีวิตแบบดั้งเดิม เช่น การย้ายไปอยู่กับหุ้นส่วน การรวมการเงิน หมั้นหมาย แต่งงาน และมีลูก
“เรามีเกณฑ์มาตรฐานหรือสัญญาณบ่งชี้ว่าความสัมพันธ์นั้นจริงจัง” Rachel Krantz วัย 34 ปี ซึ่งอาศัยอยู่ในแคลิฟอร์เนีย ผู้เขียนหนังสือ Open: An Uncensored Memoir of Love, Liberation และ Non-Monogamy – A Polyamory Memoir กล่าว “คนที่มีคนรักคนเดียวมักจะหลีกเลี่ยงการพัวพันกับชีวิตในลักษณะนั้นกับคนอื่น”
แม้ว่าคำจำกัดความอาจดูแคบ แต่ก็มีวิธีมากมายที่จะเป็น ‘solo poly’ Elisabeth Sheff ผู้แต่งหนังสือรวมถึง The Polyamorists Next Door บอกว่า คนมีคนรักหลายคนมักเป็นพวกรักร่วมเพศ ซึ่งหมายความว่าพวกเขามักจะประสบกับความต้องการทางเพศ แต่บางคนก็มีเพศสัมพันธ์และรักษาความสัมพันธ์ที่ไม่เกี่ยวกับเพศที่หลากหลายไว้ได้ พวกเขายังมีแนวโน้มที่จะ “เห็นคุณค่าในความเป็นอิสระของพวกเขา” Sheff กล่าวเสริม แต่บางคนก็มีความสัมพันธ์ที่สำคัญและไม่โรแมนติกในชีวิตที่พวกเขาให้ความสำคัญเป็นอันดับแรก “พ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวที่ให้ความสำคัญกับลูกมากกว่าความสัมพันธ์อื่นๆ ทั้งหมดอาจเป็นลูกครึ่ง” เชฟกล่าว เช่นเดียวกับคนที่เป็นผู้ดูแลคนพิการ
การมีภรรยาหลายคนไม่จำเป็นต้องเป็นตลอดไป นักวิจัยและที่ปรึกษาทางเพศในนิวยอร์กกล่าวว่าเราสามารถระบุได้ว่าเป็นคนโพลี่เดี่ยว แต่ยังคงเข้าสู่ความสัมพันธ์แบบดั้งเดิมกับบ้านหรือการเงินร่วมกันในอนาคต – ไม่จำเป็นต้องเป็นตัวตนที่แน่นอนจึงจะถูกต้อง ซาน่า วรังกาโลวา.
คริสแสดงความสนใจในวันหนึ่งที่จะหาคู่หลัก แต่ในขณะเดียวกัน การเป็นโซโลโพลี่ “ทำให้ฉันได้ออกเดท มีประสบการณ์กับผู้คน ทำความรู้จักผู้คนมากมาย และตอบสนองความต้องการบางอย่างของฉัน ” คล้ายกับตอนที่เขาออกเดทแบบคู่สมรสคนเดียว เขาเสริมว่า “ยกเว้นตอนนี้ ฉันได้ติดป้ายกำกับเพื่อสื่อสารกับผู้คนว่าเจตนาของฉันคืออะไร”
ฉันไม่ชอบโครงสร้างการแต่งงานที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ฉันอยากจะต่อต้านสิ่งนั้น – คริส
Vrangalova ซึ่งมาจากมาซิโดเนีย สอนหลักสูตร Open Smarter ที่ Chris เข้าร่วมในนิวยอร์ก เธอประมาณการว่าสองในสามของชั้นเรียนของเธอเป็นคนมีความสัมพันธ์กัน และมากกว่าครึ่งหนึ่งมีความสัมพันธ์แบบคู่สมรสคนเดียว แต่ “พยายามคิดว่าการไม่รักเดียวใจเดียวบางรูปแบบจะเหมาะกับพวกเขาหรือไม่” ส่วนที่เหลือกำลังสำรวจรูปแบบต่าง ๆ ของการไม่รักเดียวใจเดียวและแสวงหาทักษะเพิ่มเติมเพื่อช่วยให้พวกเขานำทางความสัมพันธ์เหล่านั้นได้ดีขึ้น หรือพวกเขาเป็นโสดและกำลังมองหาความสัมพันธ์
Solo polyamory ไม่เหมาะสำหรับทุกคน Vrangalova ให้นักเรียนทำแบบทดสอบบุคลิกภาพเพื่อช่วยกำหนดรูปแบบความสัมพันธ์ที่อาจใช้ได้ผลดีที่สุดสำหรับพวกเขา แบบทดสอบเหล่านี้จะถามคำถาม เช่น “ความต้องการการผจญภัยและความแปลกใหม่” ที่ผู้ตอบต้องการ หรือความปลอดภัยที่พวกเขาต้องการในความสัมพันธ์ของพวกเขา Vrangalova ผู้คลั่งไคล้กลุ่มโซโลกล่าวว่า “โดยปกติไม่ต้องการความปลอดภัยเชิงสัมพันธ์มากนัก”
อย่างไรก็ตาม เพียงเพราะใครบางคนที่ระบุว่าเป็นโพลเดี่ยวอาจไม่ต้องการความปลอดภัยในระดับเดียวกับคนที่อยู่ในหุ้นส่วนที่มีคู่สมรสคนเดียวในระยะยาว ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาไม่สามารถหรือจะไม่สร้างสายสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและยั่งยืนกับหุ้นส่วน เพื่อส่งเสริมความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจกับคู่รักของเธอ Powell นักการศึกษาเรื่องเพศซึ่งระบุว่าเป็นคนโสดกล่าวว่าพวกเขาตรงไปตรงมามากกับคู่ค้าที่มีศักยภาพเกี่ยวกับความต้องการและความต้องการของพวกเขา “ฉันจะไม่ขอ [สิ่งที่ฉันต้องการในความสัมพันธ์] เพียงเพราะฉันกังวลว่าคุณจะปฏิเสธ” พวกเขากล่าว “ถ้าคนบอกว่าไม่ พวกเขาก็บอกว่าไม่ และเราหาทางไปจากที่นั่น”
ยาแก้พิษสำหรับ “สิทธิพิเศษคู่”?
ความอัปยศมากมายที่อยู่รอบ ๆ การมีคู่หลายคนเกิดจากการขาดความเข้าใจโดยทั่วไปว่าทำไมบางคนถึงไม่ต้องการสิ่งที่เรียกว่าความสัมพันธ์แบบ “จริงจัง” แบบดั้งเดิม แบบแผนของคนโพลีเดี่ยวนั้นรวมถึงพวกเขา “เห็นแก่ตัว หลีกเลี่ยง หรือ [ยุ่งเหยิง] ในรูปแบบต่างๆ” วรังกาโลวากล่าว
นอกจากนี้ การมีคู่หลายคนยังถูกทำเครื่องหมายด้วยการขาดการยึดมั่นในเกณฑ์มาตรฐานความสัมพันธ์ เช่น การแต่งงานและลูก ซึ่งใช้เป็นเกณฑ์มาตรฐานของวัยผู้ใหญ่ด้วย “คนที่เราคิดว่าเป็น ‘ผู้ใหญ่’ แต่งงานกับเด็ก ๆ แบ่งบ้าน แบ่งปันการเงิน” พาวเวลล์กล่าว “ในขณะที่ ‘ผู้ใหญ่ที่เอาแต่ใจ’ เช่นฉัน ที่อยู่คนเดียว ไม่ได้แต่งงาน เป็นตัวอย่างของทุกสิ่งที่ผิดในสังคม”
แน่นอนว่าผู้ใหญ่สามารถอยู่ได้ด้วยตัวเองและพึ่งตนเองได้สำเร็จ สำหรับผู้ที่ระบุว่าเป็นคนโพลี่เดี่ยว ก็ไม่ได้หมายความว่าพวกเขา “ไม่สนใจผู้คน” เชฟฟ์กล่าว “พวกเขาแค่ไม่ต้องการจัดระเบียบชีวิตจากศูนย์กลางของคู่รักที่โรแมนติก”
อคติเหล่านี้มีอยู่ควบคู่ไปกับพลังทางสังคมอื่นที่เรียกว่า ” สิทธิพิเศษคู่ ” วลีที่กว้างขวางนี้หมายถึงทั้งข้อดีที่คู่รักมีในสังคมมากกว่าคนโสด (เช่น ผลประโยชน์ทางการเงินของการแต่งงานและการมีคู่ครอง) และทัศนคติที่ ตัวอย่างเช่น ในความสัมพันธ์แบบหลายคนรัก ความสำเร็จของคู่สามีภรรยาหลักต้องจัดลำดับความสำคัญ การกระทำของพันธมิตรรายอื่นๆ ทั้งหมดต้องดำเนินการโดยคำนึงถึงความสัมพันธ์หลักนั้นเป็นหลัก
ความอัปยศและความคาดหวังของสังคมเหล่านี้สามารถนำเสนอสิ่งกีดขวางบนถนนสำหรับผู้ที่ระบุว่าเป็นคนโสด เมื่อพาวเวลล์มีความสัมพันธ์แบบมีภรรยาหลายคนในเมืองซาวันนาห์ รัฐจอร์เจีย สหรัฐอเมริกา ราวปี 2014 พวกเขาพยายามหานักบำบัดโรคที่ไม่ยืนยันการมีคู่สมรสคนเดียว แต่ก็ไม่เป็นผล นั่นกระตุ้นให้พวกเขาเติมเต็มช่องว่าง และพาวเวลล์ได้เปิดการปฏิบัติส่วนตัวโดยมุ่งเป้าไปที่ผู้ที่ระบุว่าไม่ใช่คู่สมรสคนเดียว เพศทางเลือก ประหลาด และ/หรือคนข้ามเพศ
แม้แต่ในแวดวงจิตวิทยา ก็ยังขาดความรู้เกี่ยวกับพหุนามนับไม่ถ้วน Sheff เป็นส่วนหนึ่งของDivision 44ซึ่งเป็นกลุ่มย่อยของ American Psychological Association ที่ทำงานเพื่อพัฒนาสื่อการศึกษาเกี่ยวกับการมีภรรยาหลายคนสำหรับที่ปรึกษาและนักบำบัด
มากกว่าการออกเดทกัน
ในท้ายที่สุด การมีภรรยาหลายคนเป็นมากกว่าวิธีการพบปะกับคู่รักหลายๆ คนในขณะที่อยู่คนเดียว เป็นการปฏิเสธมาตรฐานความสัมพันธ์แบบต่างมิติ
“สำหรับฉัน การมีคู่หลายคนที่อยู่คนเดียวได้เกี่ยวกับการหาวิธีที่ฉันเป็นศูนย์กลางของความเป็นอิสระ ความเป็นเอกเทศของผู้อื่น และตั้งคำถามอย่างแท้จริงว่าฉันต้องการสิ่งใดในความสัมพันธ์ แทนที่จะคิดว่าทุกความสัมพันธ์จะต้องเดินตามบันไดเลื่อน” พาวเวลล์กล่าว
คริสก็ชอบโซโล่โพลีเลเบลเหมือนกันเพราะมันทำให้เขาคิดและเข้าหาความสัมพันธ์ที่ต่างไปจากเดิม เขากล่าวว่าเส้นทางความสัมพันธ์ที่เขาเติบโตขึ้นมานั้นไม่สมเหตุสมผลสำหรับเขา ก่อนที่การแต่งงานของเกย์จะได้รับอนุญาตในสหรัฐอเมริกา เขามีความสัมพันธ์ทางเพศกับคนที่เขารู้ว่าเขาไม่สามารถแต่งงานได้
วันนี้ คริสบอกว่าเขาจะไม่ปฏิเสธโอกาสของการแต่งงาน 100% แต่เขาก็ไม่ใช่แฟนของสถาบันนี้เสียทีเดียว “ในฐานะที่เป็นเพศทางเลือกและเป็นไบเซ็กชวล ฉันไม่ชอบโครงสร้างการแต่งงานที่ต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง” เขากล่าว “ฉันอยากจะต่อต้านเรื่องนั้น”
